C.C.
теперь я поняла откуда взялся косплей Лайта и L в свадебных нарядах.

Анегдоты по Магазинчику. Прошу читать и смеяться:

Пьяный Леон топает ночью по Лос-Анджелису, встречает Джилл.
Джилл: Ты куда это такой поддатый?
Леон: Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
Джилл: В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
Леон: Да Ди, кто ж еще!

Леон:
Жизнь с Ди - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

- Леон, а почему, когда вы моих животных моете, они у вас орут?
- А у тебя что, не орут?
- Нет.
- А ты их выжимаешь?

Ди (ласково) - Леону:
- Леон, вы моя птичка.
- Какая?
- Баклан!

Ди звонит в участок Леона, к телефону подходит его шеф.
— Алло!
— Здравствуйте, позовите пожалуйста Леона.
— Здравствуйте, как вас представить? - спрашивает шеф.
— Представьте меня в душе. - кокетливо отвечает Ди.

Леон в участке допрашивает Ди:
- Какого числа вы родились? Какого месяца? Какого года? Какого черта?

Сдает Леон на права, ему вопрос:
- Ты едешь в горах. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди – Ди и Джилл. Кого давить будешь?
- Конечно Ди!!!
- Плохо! Тормоз давить надо!
Рассуждения Криса: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

Леон бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос графа из комнаты:
- Странно, а тотецу я вчера замечательно подстриг!

Недовольный клиент - Ди:
-Когда я покупал у вас эту канарейку, вы сказали, что они живут по 10
лет, а моя на следующий день умерла!
Ди спокойно:
-Ну, значит ей в тот день исполнилось ровно 10 лет.

Диэлектрик - смешно?...
Нет...
А ДИ - ЭЛЕКТРИК???!!!!

Ди не разговаривал до пяти лет. И вдруг однажды за завтраком:
- А почему мне сахар в чай не положили?
Обрадованный Софу:
- Внучек, что ж ты раньше-то молчал?!
- А раньше всегда клали...

Леон собрался жениться. Решил посоветоваться со своей тетей:
- Тетя, я решил жениться.
- И кого же ты выбрал?
- Да вот Ди.
- Нет, Леон, на Ди мы тебе не разрешаем жениться!
- Ну почему, тетя?
- Разве ты забыл, что Ди китаец?

Приколы по Тиринити.

Такая же с Тресом.

C.C.
Первая картинка меня застрелила.

Надписи на стенах подземелий в дворце Сан Анжелло:

1.Вильям, и это, по-твоему, тюремный подвал? Леон.
2.Здесь был Исаак Фернанд фон Кемпфер. Гудериан, на втором перекрестке сворачивай направо.
3.Маг, я тебя загрызу. Гудериан.
4.Осторожно, волк. Леон.
5.Так, я нашёл свой отвалившийся палец. Значит, я тут уже проходил. Каин.
6.Абель, принеси еще факелов, тут нет электричества. Эстер
7.А где, ты говорила, тут закусочная? Абель.
8.Какой придурок сделал коридоры такими узкими?! Хьюго.
9.Осторожно: привидения! Брат Андреас после встречи с сестрой Кейт.
10.Чёртовы хомяки, чтобы я ещё хоть раз оставила клетку открытой. Паула.
11.Автоматизированные куклы так и не вернулись. Передатчик Фюрера молчит. От Исаака известий нет. Кончается еда, и Каспар на меня уже как-то нехорошо поглядывает. Не сплю уже третьи сутки. Мельхиор.
11.Согласно теории вероятности я уже должен был отсюда выйти. Профессор.
12.Вильям, твоя карта неточна. 5-ый коридор слева ведет к крокодилам. Леон
13.Трес, лучше не ходи - тут везде влажно и скользко. Профессор.
Ниже: смотри у меня, Вордсворт, я тебе всё припомню. Каин.
14.Где выход??? Моника.
15.Брат Петрос, в другой раз пойдешь на разведку сам. У меня шарниры отсырели. Брат Бартоломео.
16.Если увидите на стене или двери пентаграмму - не пугайтесь. Алукард - он в Альбионе остался. Исаак.
17.Вы уверены, что архитектор дворца Сан Анжелло не был еретиком? Брат Пётр.
18.Нет, вы знаете, это уже не смешно. 4-ый отряд автоягеров.
Под последней - приписка: "И кто их хоронить будет? 5-я зондер-команда Инквизиции"
Ниже: "Инквизиторы. А мы помолимся. Акс"
Еще ниже: "Еретики. Инквизиция." Надпись зачеркнута, рядом написано: "Богохульники".
19.Вильям, ещё раз говорю, правь карту! 7-ый коридор справа ведет к гадким электрическим угрям. Леон.
Ниже: Сам ты гадкий! Брат Филлипос.
20.Раду! РАДУ!!! Йон.
21.Ахтунг! Вампир! Кайя
Ниже:
Черт, я думала, что его пришибла. Паула.
Где ахтунги? Дитрих
Мал еще к ахтунгам цепляться, подрасти. Исаак.
22. Еда кончилась. Прости, Каспар. Ты навсегда останешься моим братом. Мельхиор.
Ниже
UPD: Нашёл каких-то пушистых крыс. Маленькие, но ничего, сгодятся.
Гад! Паула.
23.И жили они долго и счастливо, пока не пришли инквизиторы... Автоягеры и автоматизированные горничные.

Пара анегдотов по магазинчику:
Приходит мужик в зоомагазин к Графу и говорит:
- Мне надо две тысячи пятьсот тараканов.
- С удовольствием подберем. Простите, а зачем вам?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.

Ди, уехав по делам и оставив в магазинчике за главного Леона, говорит с ним по телефону:
- Леон, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре...

Лос-Анжелес. Китайский квартал. Идет мужик - на поводке здоровенный белый медведь. Ну, его, естественно, спрашивают, что он тут делает.
Мужик:
"Да так, китайца ищу, который мне в прошлом году маленького, беленького, пушистого хомячка продал."

- То что вы сделали, детектив,просто ужасно.
Той вазе, которую вы разбили, было двести лет!
- Слава богу, Ди. А то я думал, что она новая

- Леон, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче Крису,
что хомячок, которого я ему подарил, сдох.
- Крис, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!